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上帝如何奇妙的拯救了一名大学生!


(本文根据见证音频整理而来)

一、孤独的童年

在做见证之前,先说一下我的大概情况。从小父母离异,我是在单亲家庭中长大的。

我的亲生父亲、我的爷爷、爷爷的爷爷,都跟寺庙有着很深的渊源。他们都是先成家,后出家。到我爷爷这代,他不再是和尚,变成了居士。而我的亲生父亲,从我记事时起,就是一个精神不正常的人。

没有信仰的人看我爸爸,觉得他就是个精神病。但有信仰的人知道,其实我爸是被鬼附了。我不知道具体原因是什么,但我一直相信,主是要藉着我们家,来为祂做见证。可在我小的时候,还不知道这些,所以爸爸带给我带来的伤害特别大。

在我六七岁的时候,父母就分开了。分开后,我的爷爷对我特别好,有时会去学校偷偷看我。但我爸爸因为精神不正常,所以他去学校找我时,跟正常人不一样。他穿得破破烂烂,当着全校所有人的面,就把我抱走,说我想你了,不让我上学。

一开始,看到爸爸,我会特别紧张。然后慢慢的,在小学里,就没有朋友跟我玩儿了。您可能在电影或网络上,看到过校园霸凌的事,我当时就是被霸凌的那个。

当我走在路上,或是街上时,总会听到有同学说:“不要跟她玩,他有一个傻爸爸。”或是说:“你别挨着她,你挨着她,人家会传染给你病毒。”要么就说:“你可千万别欺负她,你欺负她,回头人家爸爸来了,你谁都打不过!”

还有,比如背课文,老师让小组长检查,你明明背过了,小组长却告诉老师,说你没背。再有,就是你的作业明明是对的,他们就全给你打上叉。你去找他们,他们就说:“错了错了,弄错了。”然后再给你打上对号。

现在说这些,可能没那么难受了。但在当时,对我来说真的是特别痛苦。就是你被人一再欺负,却不知道跟谁说的那种感觉。别人遇到这种事情,回去会跟父母说,可我不行,我妈当时在外面打工,我爸又这样,所以我每次回家,都特别无助。

我体会不到一个正常家庭该有的东西,所以从小就很孤独,因为一直被人嘲笑。不管是身边的亲人、朋友、还是邻居,他们跟你说话的时候,你总能感受到他看不起你。就好像是在对你说:“你一个女孩,什么也做不了,然后你还遇到这样的家庭,你爸爸还是个拖油瓶,你永远不可能成为一个正常人!”

那是最自卑的时候,你不敢跟别人说话,所以就很内向。

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二、考上大学!

高中时,我学的是美术专业。结果就有人说:“你这小姑娘家,早点结婚不好吗?家里又不是很富裕,学艺术费钱不说,到时候也混不出个什么样儿来!”

然后有一次妈妈接我回家时,就跟我说了这个事。我当时心里就想:“我一定要努力,一定要考上大学,要过得特别好,要挣很多钱,让我的家人过上很好的生活。”如果我能够让我的家人幸福,我觉得这就是我一辈子追求的目标。如果我的父母,我的家人和谐幸福,这样就可以了。

所以当时,我将全部都寄托在这件事情上,我去努力学习。但第一年没有考上一本,考的是个普通的“二本”。成绩出来的那一刻,我就想:“不行!我要再复读一年,一定要去‘一本’,要去好的大学!”

因为妈妈是在我11岁时再婚的,有了我现在的爸爸,他对我也非常好。所以我就跟他们俩个商量。我就说:“我还是很想上再一年学。”但是我知道,当时家里的压力非常大,供我是有很大压力的。

可是复读就像是我的最后一线希望一样,不然我就再也没有出头之日了,就是那种感觉。所以我就跟妈妈说:“我真的很想再读一年!”后来就复读了。

复读的那一年,我真的是非常努力,特别努力,应当是我这辈子最努力的时刻。后来我考上了首都师范大学,算是艺术类挺好的一所大学。它对文化课和艺术课的分数要求都很高.

那天中午查分的时候,知道自己考上了,当时我就哭了。我也哭,我妈也哭,而我爸在外屋正睡觉,他吓了一跳,就说:“你们这是咋了?”我说:“我考上了!”

真的是非常激动,就觉得我的人生,终于扬眉吐气了,这辈子终于再也不会被别人看不起了。真的,就在你考上大学那一刻,你身边所有人对你的眼光都变了。

那会儿,我以为这样就是很好的人生了,再往后就会是非常幸福。然后我就可以找一个好工作,挣很多钱,再有一个家庭,一切就都变好了。

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三、困难重重!

但现实并不是你想的那样。第一次到大城市生活,发现压力真的好大。那里人们的开销也好,生活状态也好,并不是你这么一个小老百姓就能够支撑的。

那个时候,最难最难的情况是什么呢?就是我每个月的生活费,都不够自己活的。

当时宿舍里的人刚见面,就说:“咱们宿舍的人一起去爬山吧,然后再去吃顿饭!”可我却不敢参加,因为如果我去跟他们爬山,去跟他们吃饭,可能接下来几周的生活费,我都不知道要怎么解决。

因为我的父母也没有在大城市生活过,他们也不理解为什么我的开销这么大。所以就觉得,我对你付出了这么多,你还不知足,你还要攀比。他们就这样想。那时我更加无助,没办法跟我亲爸说,因为他自己可能还需要别人照顾,他还要跟我爷爷奶奶生活在一起。我妈妈也不能理解我现在的状况,那是我压力最大的时候。

大学军训时,别人军训完了,就想着军训半个月太累了,要去做个按摩,要出去旅个游,再回家好好放松一下。可我却得坚持着去发传单,因为国庆节放几天假,我刚到北京,也找不到别的工作。原本军训完了腿就是肿的,再加上发传单,一站就是一整天,非常的累,可也不觉得累。

后来遇到了一件事。因为我学的是艺术专业,所以老师通知所有同学,开学以后要准备电脑,准备相机,把这些硬件设施都准备好。但是我没有电脑,也没有相机。当时不知道该怎么办,我已经很努力的工作了,却没有办法得到这一切。

后来我就给我的表姐打电话,我就说:“这件事怎么办啊?”后来表姐把她的电脑借给我用了。相机我忘了是怎么解决的,反正就是太难了。

开学后,宿舍的同学们开始也不理解我。因为他们觉得你不合群,觉得你很奇怪。因为他们大多是很有钱的家庭,有很多是北京本地的,即便是一般家庭,也不会理解我当时所处的状况。

所以我也没办法跟同学解释,让他们理解我,因此也就不怎么说话。同学们有时候还会拿我开一下玩笑。所以那个时候,每天晚上,我就自己一个人,出去到操场上转,就那样转,转累了再回寝室睡觉。

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四、绝处逢生!

一天晚上回来,躺在床上,我就想:“为什么我努力考上大学了,还会有这么多的困难?”那一刻,我觉得自己特别特别的需要帮助。

当时我刚开通微博,然后就发了一条消息。我就说:“我穷得快吃土了,我是学美术的,谁需要家教的话,我可以去教你,给你上课。”

没想到过了一个星期左右,就有一个人在底下给我留言,说需要家教,你可不可以加个微信,来给我上课。

现在想想,这件事情对我来说,真的是太不可思议了。新注册的微博,什么都没发,竟然就有人找到你,信任你,和你联系。

大一的时候,我们学校是在北京的良乡。室友因为关心我,就和我说:“那个地方特别远,你要从北京的房山这边,跑到朝阳那边,跨了整个北京,太远了!”他们怕我遇到坏人,因为刚来北京,大家都很谨慎。

但是当时,那是我最后的一线希望了。所以我想:“不行,我就要去!”后来对方问我:“你要多少钱?”我说:“一小时100元”人家说:“我给你120元,你过来吧!”

不知道当时哪来的胆量,可能是逼得走投无路,我就去了。见面后,知道是个30岁的姐姐,对我特别好。就这样,我教了她一年。

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五、认识信仰

在教她这一年的过程中,我真正的认识了信仰。

刚开始因为做家教,我攒了一些钱,然后就把我姐的电脑还给她了,又拿着挣来的钱,买了一台新电脑。

过年回家的时候,我就想:“你现在终于熬过最难的时刻了,你有了一个相对可以养活自己的工作,你什么都不怕了,你的人生要重新开始,可以扬眉吐气了,有希望了。”当时就是这种感觉。

后来因为有事,去邯郸呆了一个星期。没想到在回来的路上,在石家庄南三条上公交时,上大学刚买的新手机却被人偷了。还有,刚买的那台电脑,后来发现是台翻新机,不是新的。所以用起来特别慢,特别卡。

在公交车上,因为找找不到手机,我就开始哭。然后下意识的摸了一下兜,那600块钱还在,当时我就剩下这600块钱了。那种感觉不知该怎么说,现在想想,都觉得特别的残酷。

过完年后回北京,我一个人站在天桥上,往下看着。自己就想,人活着是为了什么?如果说是为了家庭,我的家庭不是很幸福,从小到大没有享受过家的温暖,到现在也不知道正常的家庭是个什么概念。

要说是为了努力去考上一所好大学?我的大学也不差。我努力考上了好大学,可也没觉得人生有多大的逆转。要说是为了找一份稳定的工作?你可以找到工作,你可以挣到钱,但你没有办法抗拒的是,东西被人偷、买到假货、生活一团糟这种问题。

当时站在天桥上,我就好想退学。哪怕回家找份工作,也不至于家里压力这么大。我已经向别人证明了我能考上大学,仅此而已。我当时就非常想退学,觉得人生没有意义,觉得自己怎么努力都没有用,照样父母不幸福,照样家里一团糟,照样生活压得我喘不过气来。

就是这样的一个状态下,我当时彻底的放弃自己了。我不去做任何努力,我就这样,想怎样就怎样。

在回学校的路上,我碰到了一个女生,那个女生就是后来给我传福音的人。神奇的是,我总是能碰到她,而且总是在一个地铁站。后来有一天,特别巧,我在公交站又遇到她了。当时她刚信主,她心里特别想邀请人去教会,但又不敢跟别人讲,不知道该邀请谁。

她当时就跟我说:“我带你出去玩吧,你最近情况不好,生活也不好,我们去玩吧!”我说:“行!”原本我是哪也不去的,只做兼职家教。后来我说“行”。就不工作了,啥也不干了。“玩就玩!”当时就是这种想法。

然后她竟然带我去了一个教会的聚会点。当时我是第一次参加这样的聚会,在大家唱诗的时候,我就非常感动,然后就开始浑身发抖,特别紧张,就一直抖,我也不知道为什么抖。就是很感动。

当时教会里的一个阿姨就跟其他人说:我感觉这个女孩儿下次还会来。

因为是第一次去聚会点,我什么都不懂,就记住一句:当记念安息日,守为圣日。”(出20:8)因为这一日是赐福给你的日子。我当时就想:“什么是福啊?我不知道什么是福。我如果守一守安息日,会不会祂就会把福气赐给我,让我知道福气到底是什么?”

所以我当时就想:我一定要守安息日。那是我第一次去教会。第二次我又去了,去的时候我听到一句话,就是:败坏之先,人心骄傲;尊荣以前,必有谦卑。”(箴18:12)你不要骄傲。这是我刚开始信主时记住的,是印象最深刻的两节经文。

从我第一次去教会开始,我就没有断过,每个安息日,我都去。

在此期间,我有很多疑问,学校的课我也没有心情听。所以就一周去聚会点儿三四次,我就问他们,这个问题怎么解决?为什么圣经上这样说?就一直跟传道人讨论。有时候还会住到传道人家里,他们就给我讲圣经,为我解释。

就在那段时间,我对圣经有一些了解,有很大的进步。

然后就到了暑假。一般到暑假的时候,孩子们的集训会特别多。集训的时候,大家一整个月都在上课,所以这是你挣生活费、挣学费的一个最佳时机。一般情况下,我们都会提前去联系画室,联系好了,放暑假就直接过去。

但是直到6月底,我都还没有找到工作。所以就有点着急,有点心慌,然后就想:“怎么办?如果我找不到工作,暑假就只能在家闲着了。”我当时特别想找到工作。

就在快放暑假的时候,有个同学给我打电话,说北京那里有个画室,“要不然你去这儿吧!我朋友在这儿!”后来我就去了。去了以后发现,他们画室一般都是周一、周二或周日休息,但周六不休。

如果我不去这间画室,就没有别的地方可去了。因为该招老师的,这时都已经招满了,这是我最后的机会。如果我去,周六就没有办法休息。但我还是去面试了。面试时我就说:“不行,我是基督徒,周六的时候我要去教会的。”我就是这样说的。

校长听了之后,一脸凝重的表情跟我说:“周六你就必须得去吗?就一个暑假,才俩月也不行?”我当时其实内心有犹豫:“能不能不去?就两个月,上帝一定会原谅我的,两个月之后,我一定每周都去守安息日,每周都坚持。“当时就有这样一个想法。

但不知道为什么,我当时就哭了。哭了以后,我就说:“不行,我必须得去教会。”说完以后,其实我心里特别难受,因为我明明很想不去教会,但是我没有办法。我说:“不行,我必须去教会。”然后就哭了。

后来校长就说:“这样,你回去等消息,过个四五天,我给你消息。”然后我就回家了。回家以后,心里就着急,天天等。“怎么还没有消息,还能不能去不了?”一直等到第5天,最后一天的下午,校长就打电话跟我说:“行了,你来吧,什么时候能来上课?”

当时我就跟我妈说,我说:“你看,上帝就是要锻炼我的忍耐力,他要让我知道,我有没有真正的信心,有没有真正的忍耐等候。你看这最后一天,他就招我去了。”那个时候,我妈对真正的信仰还没有很深的认识。就这样,我就去画室工作了。

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六、更大的福!

工作的时候,刚开始我就觉得:“为了守安息日,你受了这种生活的逼迫,但你胜过去了,胜过以后,工作也找到,这不是很好吗?是吧,也没损失什么,跟以前一样。”但其实主所赐给我的,远比我想的要多得多。

我之前还有一个家教的工作,加上现在是在画室工作。而就在这个过程中,我竟然又莫名其妙的找到了另一份做家教的工作。而且这个家教的时间,恰好是在我休息的时候。因为我是周二、周六休息。其它时间,全都在画室给人上课。

就这样,我新联系的家教工作,和原来那个家教的活,他们都是周二有时间,所以我周二上午做一个家教,下午我做另一个家教。周六去守一个安息日。

那时因为放暑假,所有的人都走了,都回家了,只有我自己留在北京。所以在安息日,我就和传道人的妻子,还有他的女儿,我们几个人就这样守安息日。

那个暑假,因为我有两份家教工作,还有画室的工作,所以40天就挣了12000元,比我原来想的要多得多。

那时我就想:“上帝太好了,祂给你的,永远比你想要的多!”虽然过程很苦,很难坚持,但是却很开心。

所以我就总想要报答上帝点什么。“我能给上帝什么呢?要不然把挣的钱给上帝吧?”我当时就想:“给一半太多了,五分之一也太多了,怎么办?“后来我就觉得:“嗯,十分之一好像还可以。”

在画室工作的最后一天,给小孩子们布置好考试的题目之后,我就在那儿看一本基本信仰方面本书。看到最后,上面写着说,你要把当纳的十分之一交给上帝。这跟我内心想的十分之一是一样的,我当时就觉得非常神奇。

回去以后,我就把那个钱交给了聚会点的阿姨。阿姨就很惊讶,她说:“没有任何人跟你说十分之一啊,也没有人让你交这个钱,你为什么要交这个钱呢?”我说:“但是我看到书上这样写的。”

那会儿我才明白了,并不是我的信心有多大,我有多大能力去做这件事,或是我表现得有多好,都不是。当我一个人回过头来去看时,原来当一个人走投无路的时候,上帝只是让你稍微尝一点福音的滋味儿,你就会觉得,那是世界上最美妙的事情。
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七、更大的试探!

从那时开始,我在信仰上有了一点进步。但上帝对人品格的要求,是非常高的。那时我想:“主既然拣选了你,问题也都解决了,以后你会特别好,特别顺。”然而一路走来,在这个过程当中,试探一直在,非常多,内心的挣扎也很大。

紧接着,我就遇到了一个最大的试探。就是英语四级考试。作为大学生,没有英语四级证书,你毕业时就拿不到学位证,大学就白念了。“自己好不容易才考上了一所好大学,毕业了怎么能没有学位证呢?”

当时我查了一下,之前每年的四六级考试,全部都是在周六那天。

那时我看到教会里和我一起聚会的哥哥姐姐们,他们所有人在安息日都是参加考试的。我是刚信的,看他们那样,我就很激动。我就想:“为什么主这么好,主帮助你们,主应允你们所求的,主拯救了你们每一个人,甚至是你们的家。可为什么祂让你守安息日的时候,你却因为考试,就不去坚守这条路了呢?”

当时我就在教会哭得不行。我就说:“上帝没有要我们什么,祂对我们真的非常好!祂就是想让我们对祂的信仰坚定一些。我们不去考试,并不是上帝不想让你有一个好的成绩,不想让你有一个好的未来。就是因为祂想让你有更好的未来,所以才让你守安息日,祂应许要在这日赐福给你。你们能不能坚持一下啊!”

当时,除了我一个人,教会中的其他的年轻人,都已经考完试了。有的是在认识主之前考的,有的是在认识主之后考的。我当时就觉得很难过、很伤心。

后来回到学校,我就去问教务处主任。我想问他,如果我不考英语四级,有没有其它的方式能拿到学位证书。比如说考个托福,或是考个其它的英文资格,能够代替英语四级,这样是否可以顺利的拿到学位证书。

但是不行,我这样问的时候,教务处的老师反应特别大,他就说:“你是不是进什么邪教了,是不是有什么困难?”因为之前有个同学进了邪教。然后他就开始调查我们的教会,开始私底下调查我的同学、我的室友,问我这个人平时怪不怪,问各种各样的事情。

所以我就很紧张,我那会对信仰还没有像现在这样的一个认知,那时信仰才几个月,所以就很担心。

后来学校就说:“你放心吧,不考四级,绝对不会给学位证的!”然后他又查了好多东西,最后他还让我把教会里的领导叫过去,要说一说这个事情。

甚至,在我最难过无助的时候,还有别的教会里的事工人员跟我说:“如果你安息日去考试了,把这个四级考下来,顺利毕业,这样不是更荣耀主吗?如果你不去考,最后的下场就不是很好。你这么费劲儿、这么努力才考上一个好大学,结果你没有毕业,这一辈子的努力不就前功尽弃了吗?”

每个人都跟我这样说,我就犹豫了一下。但当时圣灵就在我心里感动我,让我坚持。

我很希望去考试,但是我不能!所以我就没有去考。然后,更大的试探就来了。

一天,学校去了一位老师,是清华大学的一个博士生导师,他也带研究生。当时我的老师对我特别好,然后他就说:“中午的时候,你带这个老师去食堂吃个饭。”

在去食堂的路上,清华大学的这位老师就跟我说:“你的学习成绩怎么样啊?要不要考研,考研就考我们学校吧!让你们老师给你准备一下,帮你做好评级。然后英语四级过了,政治过了,你就报一下试试!”

那个时候,就好像撒但在对你说话:“你看你,要是放弃了四级考试,就是放弃了大好的前程。你都有机会读清华,你多么厉害啊,怎么能因为安息日,就这样放弃了呢!”

总之,各种声音都在告诉你:“如果你安息日不考四级,你人生就毁了!”就是这样。

然后我给我妈打电话,说我不考四级了。我妈就说:“你信主信傻了,你是不是……”反正就是给我骂了一顿。在电话里,我还听到我爸把门摔的“哐”的一声,就说:“要是不愿意念,就回来种地!”

当时我妈特别激动,我也不知道该说些什么。总之那个时候,宿舍里的人不理解我,同学都觉得我特别奇怪;学校老师也批评我。但我知道他们也是为我好,他们还想办法要帮助我解决脱离“邪教”的事。

父母不理解,同学不理解,老师不理解。那个时候,一到晚上,我就在操场上一圈一圈的跑,我就看着天空说:“怎么就这么难呢?为什么我遇到的事情,都这么难。别人都可以顺利上学毕业,为什么我就这么难?”

反正到最后,我也没去考那个四级。后来我就开始祷告。晚上在宿舍里祷告时,我就跟主说:“主啊,我学不下去了,我不知道该怎样继续面对这个学校,也不知道该怎么学习我的专业。我现在只有一个想法,祢能不能让我去学习《圣经》,让我明白人生到底是为了什么?然后我再回来学习,那是为主而学。但是我现在真的不知道该怎么办,我就想学好英语,证明给其他人看,告诉他们,我不是因为考不过四级才不去考!”

当然,想证明给别人看是不对的。但当时我就祷告说:“主啊,我想学英语,想学圣经。就这两件事!”

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八、休学去菲律宾

祷告之后,一天在我去聚会时,有位传道人跟我说:“听说你很虔诚,很有信心,我介绍你去菲律宾吧,去那边学圣经。”

反正在学校我也学不下去了,所以干脆就休学一年,去了菲律宾。真的是很奇妙,到了那边,我的确就是一边学习圣经,一边学习英语。同时在那边的语言学校教汉语。还有位传教士教我们学习真理。

在那期间,我经历了很多奇迹般的见证。

那时我们有一个医药布道组,去给那些得了奇奇怪怪的各样疾病的人进行义诊治疗。当时有位大爷,后背全部是溃疡,那会儿也没有棉球或棉签,我就把手反复洗净,就用自己的手去给他伤口上抹药膏。也不怕被感染,也不嫌这个人脏。当时就想着给他治疗,心里非常心疼这个人。

在菲律宾待了七个月,后来回国。在去爷爷家的时候,我再次到精神不正常的爸爸。他当时就站在院子里,那一刻,我突然不恨他了。那种不恨,在之前,我觉得这辈子都是不可能有的一件事。

我就抱着我爸,就觉得他特别可怜,他生病也好,做了什么也好,他并不是不爱我,他并不是自己就想那样,他是被鬼附的。所以我就坚信,上帝终有一日能医治我的爸爸。那一刻,我真正的接受了他。

当妈妈知道我信主后所经历的这一切时,她也就理解了。她就说:“我也相信你不考四级或是没有这个学位证,上帝也不会让你以后的人生不好或是怎样。只要你是为主做的,那肯定就是好的。只要你对主没有动摇,其它的其实都无所谓了。”

之后我就又回到学校,继续学习。然后那些老师就跟我说:“去菲律宾好吗?从那边回来,怎么变得没有气质了,给晒黑了!……”总之就是各种那样的话,也许他们是爱我、为我惋惜,可是我听了就是特别难过。

当时,我的同学们,他们该考教师资格证的,考了教师资格证,该考四级的,考了四级,几乎是所有的东西都预备好了,就等着毕业了。所以我就开始自卑,为我的信仰自卑。我觉得,如果我不能考四级,就只是一个高中毕业生。

不是说我没有勇气为了守安息日而放弃考四级。我有勇气,但是我变得自卑了,我觉得自己因为坚持信仰,所以不如这个世界上的人。不是说我不相信主,是我不相信我自己,我觉得,自己就只能做一些简单的工作,因为我没有学位证书,大学白念了。

然后慢慢的,我发现教会里有很多人,都是因为自己不能在安息日考试,或是不能做一些事情,而对自己的信仰失去了信心。他们很自卑,我自己也很自卑,就觉得我要钱没钱,要学历没学历,要什么没什么,所以很自卑。大都是这样的一种状态。

再后来,就是去画室工作。在那里认识了一些同事。而正是因为我的这些种种的见证,两个闺蜜都成了基督徒,然后两个闺蜜又各自带了一个闺蜜,也成了基督徒,我妈妈也成了基督徒。

从菲律宾回来以后,我还要去画室继续工作赚钱。工作了大概两个月左右,然后我天天哭。我就跟我妈说:“为什么?为什么工作这么累?为什么我要一直在这儿工作?如果我去教会服侍不好吗?我为什么要自己出来挣钱?”

那一刻,就感觉你出去这样工作,好像是与教会隔绝了一样,你就不应该这样,你应该做上帝的事情才好。所以很挣扎。

我当时就哭着想:“我这样在外面工作,是不是对不起主,是不是不相信祂能为我解决这些问题?要是到最后,世界没抓住,信仰也没抓住,怎么办?”那个时候,很担心这种情况。

后来哭也没有用,反正坚持下来了。到最后,快要离开的时候,我才明白,因为我在画室工作的那段时间,我在画室认识的两个朋友,他们也成了基督徒。

一个是我现在和我一起住的室友,她成了基督徒。还有一个朋友,是在我去画室没几天,她就来了,在画室我们接触了两个月,然后她就跟我信主了。后来我走的时候,她也离开了那里。她是直接回了山东济南。

也就是说,她只在北京待了两个月,而就在这两个月里,我便给她传了福音。所以她特别感动,回济南之后,在一个大学团契里服侍,还在那边受了洗。

一次,当我在书上看到:耶稣为什么要在迦百农传道?因为那个地方交通便利,来往的人多,所以在这个地方传道,可以把真理带到更远的地方。人们听了真理,然后走了,就这样把真理带到了不同的地方。

于是我就想,北京也是一个交通便利的地方,我是不是也可以像主耶稣在迦百农传道一样,在这儿传道。就像之前接待我的那个家庭聚会点儿一样。后来因为那个地方卖了,他们就搬去了别的地方,去帮助其他的人。所以我们就没有团契的地方了。

于是我就为建立一个团契的事情而向主祷告。因为我是休学一年,去了菲律,回来时正好是跟下一届的人一起上课。然后班级里有个女孩,她是办“民宿”住的。民宿就是你租下一个大一点儿的房子,然后再把每个小屋分别租出去,让别人来你这里住。

当时我就想:“她怎么有能力去办民宿呢,我行不行?我要是办了民宿,别人不就可以来我家住了吗?那样,我们就可以接触到这些人,就可以给他传福音了。”后来我就办了民宿。为了办民宿,其间还遇到了各种各样的困难,然后我就跟我在画室认识的那个室友一同祷告。

到最后,好不容易终于是一切都办妥了。然后就有人来住,我们也传了好多的福音,也跟很多人有分享信仰。有时这里还有团契,大家会来我们这儿聚一下。这样我们就觉得很好。想着明年可能会更好。就是这种想法。

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九、疫情之下!

结果下一年,就暴发了新冠疫情。因为在上大学的同时,我还在课余时间报了很多的课外班,学了很多相关的东西,花了一些钱,再加上去菲律宾也借了钱,所以我有好多债务要还,当时一共是欠了大概有4万元。包括一些教育贷款,还有向亲戚朋友借的,包括欠民宿的钱。

当然了,我报班学那些东西并不是为自己学,我想我是为主而学,我想未来这些技能可能为主所用。我做这些事情,不是为了我,我要去荣耀主。但我当时不知道,一个人若不是祷告之后主来引导,若是按自己的想法去做事情,很可能并不是主的旨意,也不一定好。

当时我就想:“当我踏出校门的那一刻,主可不可以让我轻轻松松的,不要再经历任何事情,不要再经历任何磨练我心智的事情。让我轻轻松松的踏出校门,然后也让我不要有任何负债,开始一个新的阶段。”

这是我很早之前的一个祷告,甚至都算不上祷告,就是心里的一个念想。我不想背着负债走出校门。

可是民宿办的刚有点起色,就碰到了疫情。因为疫情,两个多月,房子空着没人来住。房租很贵,压力也很大。我室友她起码有工作,但我都连工作都没有。疫情一来,我原来带的家教,也不能去了,只能在家里待着,只有出账,没有入账。

那个时候,我们俩就祷告,悔改。每天在家里除了读圣经,就是祷告,然后悔改。希望主能帮助我们。

后来就碰到一件事。我这个室友的妈妈,是在北京做保姆。一天,她就跟我说:“你快来帮帮这家的小孩吧,就是我带的这个小孩。他上完课回来,谁都管不了。原来的老师因为疫情也不敢来上课,现在这孩子没人教,也没办法弄,你过来给他上课吧!”

这样,我就去了那家,见了那家的主人,谈好了,就开始给小孩上课。因为我们离得很近,就是对面小区,不用坐车,所以疫情也不影响。

一天,这位阿姨带着小孩下楼去散步时,正如碰到他们同小区的一个姐姐,她自己带家里的孩子,她说,数学语文都可以,英语没有办法弄,她觉得很头疼。这时阿姨就说,我有个很好的家教,让她给你的孩子上课吧。然后就介绍我们认识了。

在疫情最开始,3月初到6月底,也就是在我毕业前,这期间,我挣的钱刚好把那些债都还上了。然后欠民宿的钱,是我室友帮我垫付的,后来也都还上了。

真的特别感恩。原本过年的时候,都3月份了,我还没有工作,而且6月份就要毕业,我当就想:“你这还能还啥钱啊,这几个月,你活下来就不错了!”当时也不知道主又有什么旨意要成就。但后来竟然奇迹一样,把这个钱全还上了。

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十、学位证书!

5月30号那天,学校的一个主任,我也不知道他是负责什么的,总之就是这个老师通过学校的企业微信告诉我,就说:“因为疫情,你们毕业班的最后一次四级考试,没有办法考了,所以学校现在有两个政策:一个是,你之前要是英语四级过了,就给你学位证;再一个,就是你平时的成绩达标,即使没有考四级,也准予毕业,给你学位证。”

那个老师说,我看了你平时的成绩已经达到要求了,所以学校决定给你学位证书。

其实在这之前,关于毕业拿不得到学位证书这件事,我的内心早已经放下了。之前我室友曾问过我,她说:“如果最后一次,毕业前那次四级考试,你没有考,因为没有英语四级证书,所以拿不到学位证书,这个时候,你还相信上帝会带领你以后的生活吗?你相信祂还会给你美好的生活吗?”

当时我就跟她说:“我相信!”然后她说:“我也相信上帝会带领你,给你一个美好的生活。”后来这事我就完全放下了。我妈妈也放下了,家里也都放下了。因为这事,我还收获了身边的很多朋友,她们也成了基督徒。

5月30号那天是安息日,也是那天,学校通过企业微信告诉我,说我可以正常毕业,拿到结业证书。后来我就说,每一次好消息,都是在我守安息日的时候,上帝为我成就的。

去学校领毕业证时,因为老师、辅导员,他都知道我的事情。当我去领毕业证时,我们的导员就说:“你顺利毕业了吗?”我说:“顺利结业了。”然后他说:“你是只拿到毕业证了,还是毕业证、学位证都拿到了?”

我说:“两个都拿到了!”然后她就一把把我抱住,她就说:“你们的老天爷真没有亏待你,你这么不容易,终于有了一个好结果。”然后我说:“没有,没有,不是我的老天爷,咱们就一个老天爷,没有第二个老天爷了。”然后他说:“挺好挺好,真不容易!”

之前,我还跟我们院系主任说过,我说:“老师,如果我没有考四级,最后我顺利毕业了,我顺利的拿到学位证书了,跟其他人一样了,你会不会跟我一起去接受耶稣基督?”

当时我们院系主任就说:“如果你到时候能毕业,你要能拿到学位证,我就跟你去教会。但是我告诉你,你绝对拿不了毕业证,你绝对不可能顺利毕业的。”

然后我就说:“行,如果我拿到了,你就跟我去教会。”

但当时只是一个气话,我们不能这样去试探上帝。后来,当我拿到学位证书那一刻,我就心想:“也不需要去跟系主任说什么,他肯定知道我拿到了。”

我知道,这样的情况,也不是说随随便便就能够遇到的。在疫情下,各行各业都受影响,虽然民宿也亏钱关掉了,但是主却带领我,解决掉我大学所有的债务,然后又让我在大学里学到了东西,还让我顺利的毕业。多么感恩啊,太奇妙了!

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图片源自网络)

结语:不要惧怕!

拿到这毕业证和学位证时,我发了条朋友圈,就是为了给主做见证。然后就有很多人祝福我。

我感觉,终于对这个事情画上了一个句号,上帝跨越了5年的时间,来为我成就这件事情。我就想:“上帝让你经历这些,在品格上塑造你,在生活上塑造你,这是主对你的要求。”

经历之后,我才慢慢知道,其实并不是我们是一个多么好的人,我们是一个有多大信心去相信上帝的人,并不是这样。而是只有在我们真的走投无路时,才能够全然的把自己交给上帝,就是说,我没有办法做这件事情,上帝你去帮我成就吧。只有你这样全然交托并全部都放下时,上帝才能够去帮助解决接下来的事情。不然的话,我们总是在两边游移徘徊。

所以,我做这个见证,是想要告诉大家,尤其是那些很年轻的基督徒们。你不要以为,我们没有很好的学历,没有很好的生活,没有很多钱,别人都能够得到的东西,我们却因为有信仰,受了限制,该得的我们也得不到。

其实这些限制,往往都是主要赐给你更多。所以,当你因为坚守信仰,而在生活、学业、工作或其它事情上受到限制时,不要因为你没有得到和别人一样的东西,而感到自卑。你反倒应该开心,因为主是要藉着这件事,来塑造你,让你成为这世界所不配有的人,(来11:38)成为这世界上跟大家不一样的人,成为主可以藉着你去发光、去为祂作见证的人。

所以,当我们遇到困难的时候,我们可以想想,但以理在狮子坑的时候,难道他不害怕吗?他可能多少也会有一点担心;约瑟在刚刚被卖为奴隶的时候,他不觉得人生晦暗吗?他也可能会有一点担忧。

但是,如果约瑟不被卖为奴隶,就不会遇到护卫长波提乏,不遇到波提乏,就不会被波提乏的妻子陷害,不被陷害,就不会进入监牢,若不进入监狱,就不会遇到当时被关押在那里的法老的酒政和其它的一些官员,不遇到那些人,作为一个放牧为生的人,就没办法了解到埃及这个国家的情况,也没有机会为法老解梦。

他当埃及的宰相,并不是一下子幸运就降到他头上,而是因为他在做奴隶的时候,不抱怨,不离弃上帝,不得罪主,而是谦卑的放下了自己。他又在做管家的时候,学习了一些管理,以及一些事务上的东西。然后他又在监狱里,学习到了这个国家的政治,还有官场的一些规则,之后他才被主使用,做了埃及的宰相,这一切都有主的美意。

但如果让我们自己去选,我们肯定不愿意去做奴隶,我们也不愿意去变成囚犯进监狱,对吧?这是我们自己看不到的东西。但如果你承认你是主的儿女,愿意让祂使用你,让祂去带领你当走的路,就像摩西40岁去旷野,80岁开始带领以色列人出埃及一样。他80岁才开始为主真正的去做一件事情。

我们现在的平均寿命也很长,如果你健康改良,然后你按照上帝的教导去生活,其实以后的人生,你不用着急。如果你现在,你眼前只看到一小步,你知道这一小步我这样走,是主所喜悦的,你就先这样走,然后祂会告诉你,接下来该怎么走。

这个过程一定是痛苦的,但有上帝同在,又有教友,我们彼此互为肢体,所以不要痛苦。也不要觉得难,因为苦难之后,都是喜乐。

最后,我送给大家一段《福山宝训》中的教导。这里说:“逼迫和艰难,不是祸患,而是我们人生中最大的福惠。每一被抗拒的试探,每一被勇敢地忍受的试炼,都必给予我们新的经验,使我们在建立品格的事工上有所长进。凡依靠上帝的能力而抗拒试探的人,就将基督恩典的效能彰显于世人和宇宙之前了。”(《福山宝训》第5章)

我们信主,并不是说你去聚会,你要按时交十分之一,这样就可以进天国。所有这些条条框框,律例典章,诫命和饮食,其实都是为要塑造你的品格。上帝的这些要求,都是为我们好,而且没有一样是多余的。你的品格若有了,就不会再觉得这是条条框框,就会觉得这是上帝在保护你,赐福你。就是因为我们没有主所喜悦的那种品格,所以我们才会觉得这些东西是约束。

而我们所遇到的这些约束,是为要促进我们的品格。试探也好,艰难也好,如果你遇到了,你不要想:“我的生活为什么一团糟,我信主为什么会这样?”而要想:“这个时候我又可以离主更近一步了!”

因为我们迈过了试探,就会有新的品格上的认识,我们就是这样一步一步折,去慢慢变得越来越像主。所以,并不是说你守了多少个安息日,交了多少钱,或是我们做了多少主的工作,就能进天国了,并不是这样。而是你越遇到试探,你在试探中坚信主的话语,不违背祂的诫命,然后你跨过了这道坎,才能够有更进一步认识主的机会。

圣经也告诫我们,不要自己去找试探,不要冒险行在撒但所在的地方。试探之所以能够胜过我们,是因为有自私在我们的里面。我们若想要不被试探所胜,唯一的一点,就是要除掉我们心中的自私。

试探永远在这儿,你信不信主,这个试探永远在这儿,只不过,如果我们学习了主的圣言,有了耶稣基督在心里,虽然这个试探还在这儿,但因为你心中的自私被除掉了,所以你就不觉得那是试探了。

但如果我们心中的自私还在,那么这个试探在这儿,它还是和原来一样,你就很想抓住它,因为你的自私没有除去。所以,主给我们的恩典,不是要帮我们把这个试探拿去,而是试探还在这儿,但我们已经不在乎了,我们已经不觉得它是试探了。我们已经全部都放下了,这个时候,才能够在主里面得到新的生活。

所以,愿我们都能够像保罗一样,“我们四面受敌,却不被困住;心里作难,却不至失望;遭逼迫,却不被丢弃;打倒了,却不至死亡。身上常带着耶稣的死,使耶稣的生也显明在我们身上。”(林后4:8-10)“所以,你们不可丢弃勇敢的心,存这样的心必得大赏赐。”(来10:35)

无论遇到什么事情,一定不要惧怕。圣经当中有365个不要惧怕,无论遇到什么事情,都不要惧怕。你要相信,如果上帝是掌管全宇宙的主,祂这点事情都解决不了吗?我们算什么,我们在宇宙当中,连一粒尘埃都不如。上帝能够解决我们的问题吗?祂一定能解决。祂若不解决,是因为我们自身还有问题。所以这个时候,我们要找自己的问题,要勇敢去面对上帝的话语。上帝的圣言会指明我们的问题所在。

最后一点是,很多人会说:你是因为幸运,遇到了疫情,所以才能够顺利毕业。我听到很多人这样说。但其实并不是这样。上帝能为任何真正信靠祂的人行奇事。

早在我刚决定要为安息日而放弃四级考试的时候,有一次我去国际教会,那里有个弟兄,是学医的。他当时跟我讲了一件事。他说:“你决定放弃这个考试了,是吗?”我说:“对。”他说:“对于刚信的人来说,可能很难,但是我给你讲一个事情。”

他说学医的人如果没有医师证,就没有办法去从事医生这个行业,因为你没有资格。但如果你要考这个医师证,就必须要在周六去考。所以他的一个学长,为了守安息日,就没有去考试。结果考试那天,下了特别大的暴雨,大家都没有按时到考场去参加考试。就这样,主竟然让这个考试改了一天,改到了其它的日子。然后这个学长就顺利的通过了考试,就做了医生。

我当时听到这个事的时候,我就说:“这得多幸运才能碰到这样的事啊,这也太凑巧了!如果我能碰到这样的事就太好了。”

但是一直到今年疫情发生,从我听到这个故事到现在,在这5年的时间里,当主给我成就了这件事的时候,我就并不觉得它是一件凑巧的事,而是你伴随着一点一点的在信仰里成长,然后主就会在恰当的时候为你成就,并且,他将来还会带给你更多更大的神迹。

这不是幸运,而是你在主里面,一点一滴经历之后,所必然得到的一切。可能你没有亲身经历过,只是听一下这个见证,你就觉得,这就是个见证,凑巧,幸运。但如果你亲身经历过了,你会觉得,这些真的是惊心动魄,是上帝在行神迹。我身边的朋友也都是这种感觉。


就算周围的人都不理解你,你只要坚定下去就好。当你最终为主做见证的时候,这些人是要跟你一同做的见证,因为他们知道你所经历过的所有事情,他们也会为他当时的不理解而感到惭愧。原来主太神奇了。所以,所有的这些事情,你都不要惧怕!

愿上帝赐你信心,祂必与你同行!

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